El dilema de la pollera

El Splendid García Palace Hotel está rebueno. Cuando nosotros llegamos era de 3 estrellas, pero ahora es de 2 estrellas y un agujerito porque a mí se me salió una estrella del cartel.
Se nos perdió una valija en el tren y todavia no aparecio y por eso paseamos por la calle mirando quién está usando la ropa de mi mamá. Es muy divertido porque yo le digo:

"¡Ahí va tu pollera!" y ella hace como que se enoja. Pero una vez le dije:

"¡Ahí va tu pollera!" y me dijo:
"Callate que es un travesti". Después le dije
"Ahí va un travesti" y me dijo:
"Callate que es una señora". Al final no se puede decir nada.

Mi mamá me explicó que los travestis son señoras que se visten como señoras, y se pintan como señoras. Cuando yo sea grande yo voy a tratar de no ser travesti ni ningún otro oficio con siliconas. Como, por ejemplo, fabricante de lustramuebles con siliconas. Yo voy a fabricar sin siliconas, y a mucha honra.




Etiqueta de una valija, que lo único que llegó fue la etiqueta



Otra vez - Coti Sorokin

Tengo una guitarra en el hombro
una montaña de asombro
una ceniza en la voz.
Tengo dos canciones firmadas
una está envenenada
y la otra quiere tu amor.

Guardo un recoveco en el alma
que recuerda tu cara
como nadie la vió..
Río, lloro
y paso de todo
por el bien de los dos.

Vivo en un jardín sin malvones
un zaguán sin salones
tu amistad 5to "C"
Pido que me olvide tu olvido
pero ya es bien sabido
no lo va a conceder.
Ando como siempre vagando
por algún escenario
y no lo vas a creer
supe que mentías
y todo por el bien de los dos.

Y otra vez seremos dos extraños
otra vez volver a hacernos daño
otra vez estoy en el fondo del dolor..
Y otra vez.. tú y yo
por el bien de los dos.

Tengo un rincón en la cama
que ya no entiende nada
y me pregunta por vos.
Tengo una mitad que se queja
y la otra que no me deja
escapar del dolor.
Tengo una tremenda ceguera
y no va a ser la primera vez
que vuelvo a empezar.
Porque ya no estás a mi lado
por el bien de los dos.

Lo menos de las vacaciones

Lo que menos me gusta de las vacaciones es perderme y que me aplaudan porque nunca sé si perderse está bien o está mal. Otra cosa que no me gustan son las gaviotas que tienen un pico largo y me miran raro. Yo creo que las gaviotas son sospechosas de algo pero no sé de qué. Para mí que son nerviosas pero están medicadas.
Pero lo lindo de las gaviotas es que vienen a la hora que se pone el sol y entonces pienso:

"¡Qué lindas son las vacaciones, sacando la parte fea!"

Increíbles cosas que creemos

- ¡Ah! ¡Mirá cómo te queda!... Se lo probaron muchas, pero a vos te cae como a nadie
- (Seguramente... Dudo que a alguien le pueda caer con menos gracia...)

- ¡Claro que es espectacular! ¡con decirle que hasta yo me llevé uno para mi!
- (Mmm, ¡razón de más para no comprarlo!)

- Si no sabe cuál llevarse, el celeste o el verde... ¡Llévese los dos!
- (Menos mal que vende ropa y no departamentos o autos)

- ¿Caro ese blazer a 600 U$? ¡por favor!, es una ganga
- (Si, sale nada más que el doble de tu sueldo)

-¿Grande? no, para nada. ¡Se usa asi, sueltito, sueltito!
- (Algo me dice que si me quedara uno, dos talles menos... ¡Se usaría asi, entalladito, entalladito!)

- ¡Aprovechálo que es el último!
- (El último a este precio... El mes que viene saldan todo el stock que les queda por la tercera parte)

Un hecho consumado (Diario)

Hoy fui a la escollera y conocí un bicho que se llama "Hecho consumado". A mi me pareció que era un tiburón, por eso le dije al señor que lo pescó:
-Señor, ¿por qué no tira ese tiburón al mar?-. y me contestó
-Porque es un hecho consumado-. Entonces él me acarició la cabeza con todo cariño y me dijo:
-Mi nieta es igual que vos, pero menos boluda-. Al ratito llegó la nieta y preguntó:
-Abuelo... ¿Qué bicho es éste?-. Yo le expliqué que era un hecho consumado, y ella me dijo:
-¡Qué raro... Parecía un tiburón!-, y nos fuimos a jugar juntas.

Nota: Me puse las patas de rana, el snorker, el salvavidas, los tapones para los oídos, la remera para el sol, la tabla de barrenar, las antiparras, y mi mamá me hizo esperar dos horas para que hiciera la digestión. Las antiparras funcionaron perfecto; yo lloraba y no salía ni una gota para afuera.

Quiero

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confíes en mí sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mí
Quiero que me cuides sin anularme
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mí
Quiero que me protegas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mías que más te disguten
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas que HOY contás congmigo... Sin condiciones

Jorge M. Bucay (Cartas para Claudia, 2002)

Las seis cosas más fáciles (de decir)

• ¿Por qué no bajás cuatro kilos?
• ¡Pero salí un poco, divertite, conocé gente nueva!
• A los chicos no se les pega
• ¿Y si te buscás un trabajo mejor?
• ¡Pará de quejarte del departamento, che! ¡mudate y listo!
• ¡Dejalo, querida! yo que vos me olvido y me busco otro

Le cineme (Diario)

Llegamos del cine. Fui a ver una película de llorar. Yo me limpiaba los mocos con el programa. La pelicula era buena, pero el programa raspaba.

Nota: Adentro todos lloraban, pero afuera comian pizza.

La vieja merluza (Diario)

Ahora estamos en un restaurante que está lleno de jamones colgados. Cuando mi mamá vió los precios dijo que aquí, a los jamones los tienen colgados y a los salames nos tienen sentados. Hizo el chiste pero no se rio. ¡Qué raro!

Nota: Despúes segurisimo vamos al cine

Shakira (gold disk)

C: Me encanta el tema de Shakira que dice... "Suerte que en el sur hayas nacido y que burlemos las distancias, suerte que es haberte conocido y por ti amar tierras extrañas..."
S: Si, me encanta. Hace un monton que no escucho Shakira, a mi me gusta ese tema que se llama "antropología" que dice... Ai ¿Cómo es que dice? ahi... en... ahh... no, no... Dios
C: ¿Antropología?, antología bruta.
S: Ah, es verdad, antología se llamaba, ¿cómo dice? no me sale
J: Si, ya sé, que dice que gracias a él le gustan los gatos
C: Si, como que está re enamorada, no me acuerdo como dice
J: Ai, para... ¿Cómo empieza?
S: No, no se
J: A mi la que me gusta posta-posta es esa que diceeee... algo comooooo... esa que habla de Adan y Eva
C: Aaaah, si, la de los dragones, del escudo.
J: ¿De dragones? no, no es la misma que digo yo.
S: Si, si, es esa.
J: No, la que digo yo no dice nada de ningun dragón
S: Me parece que es esa
J: Ah noooo, ya sé. Esa que dice: Tu mordiste la manzana (Adan y Eva), renunciaste al paraíso, condenaste a una serpiente, siento tu el que asi lo quiso,
S: Por milenios y milenios permaneciste desnudo, y te enfrentaste a dinosaurios (dragones), bajo un techo y sin escudo.
J: Siiiii, ¿Cómo empieza?
S: Boluda ¿por qué querés saber cómo empieza?
J: No sé, para cantarla.
S: Emmm... Empieza asi "Tu mordiste la manzana, renunciaste al paraiso..."
J: No... "Suerte que en el sur hayas nacido..."
S: Noooooo! "perteneciste a una raza antigua, de pies descalzos y de sueños blancos..."

Que alguien nos regale un CD de Shakira, por el amor de Dios.

Balneario Sandoval (Diario)

Ahora estoy en el Balneario Sandoval, que es un lugar donde hay muchas señoras y pocas mallas. En realidad cada señora tiene una malla, pero a veces no se le nota.

Sandoval

Rayuela

Y era tan natural cruzar la calle, subir los peldaños del puente,

entrar en su delgada cintura y acercarme a la maga que sonreía, sin sorpresa,

 convencida como yo de que un encuentro casual

era lo menos casual en nuestras vidas,

y que la gente que se da citas precisas

es la misma que necesita papel rayado para escribirse

o que aprieta desde abajo el tubo de dentífrico.

Nos enamoramos del Che Guevara, y después le pedimos que se afeite la barba

• ¡Que loco!, vos sí que sos capaz de ponerte cualquier cosa, ¿No?
• ¡¿Estás loco?! ¡No pensarás salir con ese mamarracho!

• ¿Todavía estás en la oficina?, ¡cómo te matás trabajando, pobre!
• ¿Todavía ahí? ¡vos vivís para trabajar, infeliz!

• ¡Dale! ¿si te sirvo otro whisky te quedás otro ratito?
• ¡Pará! si te servis otro whisky... ¡Me voy!

• ¡No te puedo creer! ¿En serio no sabés cambiar una lamparita?
• ¡Que increible! hay que ser inútil...

• ¿Tus amigos están abajo? ¡Deciles que suban a tomar algo!
• ¿Otra vez esos vagos? ¡Ni pensarán subir a llenarme la casa de humo!

• ¿Te dijeron que sos apasionado como una fiera salvaje?
• ¿Sabés que sos? un bruto... eso.

Incidente de vacaciones (Diario)

Como siempre me descompongo cuando viajo, y vomito cada 120 kilómetros, tenia lista una bolsita, pero cuando me vinieron las ganas de vomitar mi mamá se equivocó y me dio la bolsita de los documentos. Como la tarjeta de crédito flotaba un poco, la salvamos y pudimos ir al hotel. El resto lo guardamos y estaba todo, todo, todo, hasta la agenda electrónica que tiene todos los números y lo único que se le borraron fueron las letras. También se traba un poquito, por culpa de unos pedacitos que son como de tomate. Mamá dijo "No es nada" y lloró... Yo también lloré un rato, pero nada más que para acompañarla.

(Le pregunté a mi mamá por qué la toma que me hizo se llamaba "toma buñuelo" y me contó que la inventó un señor que se llamaba Piluso y que era más bueno que un buñuelo).

¡Me fui de vacaciones! (Diario)

Todo ocurrio de repente. Mi mamá se agachó y se golpeó con un cajón; lo fue a cerrar y se rompió una uña; la quiso emparejar y se le volcó el esmalte. Entonces me miró con cara rara, gritó fuerte, se tiró encima mío, me hizo lucha libre, me aplicó la toma buñuelo, y me dijo: "¡Elegí: o te reviento, o nos vamos de vacaciones!". Yo pregunté: "¿A Disneylandia?", y mi mamá casi me aplica la parte "o te reviento".
Estamos en el "Splendid Garcia Palace Hotel". García es uno que te saluda. A Splendid no lo conozco.

Importante: Hay que aprovechar cuando vienen las olas, para hacer pis.

• Por la ventanilla del tren se veían vacas, pero no vi a la vaca marrón del año pasado. Me parece que la comimos. Chau, vaquita. Te extrañaré. Estabas muy rica.